MUNDO EMOCIONAL

PALABRAS QUE MATAN

2011-11-16T14:02:00.001+01:00

PALABRAS QUE MATAN

Conmemorando el Día Mundial de la Violencia de Género.

Hay palabras, que matan. El espíritu desde luego, el cuerpo, a veces.

Yaque hablamos de palabras, comencemos por definir algunas palabras con ayuda deldiccionario:

AGRESIVO

Faltaral respeto, ofender, provocar, atacar

ABUSAR

Usarmal, excesiva, injusta, impropiamente, indebidamente, de algo o alguien

ABUSO

Infidelidadque consiste en burlar o perjudicar uno a otro, que por inexperiencia, excesode bondad, afecto o descuido, le ha dado crédito

ACOSAR

Perseguirsin dar tregua ni reposo a un animal o persona

ACOSO

Perseguir,apremiar, importunar, a una persona con molestias o requerimientos

COMUNICAR

Hacerseentender al explicar una situación, pensamientos o sentimientos

CREENCIAS

Ideasa las que, sin cuestionarlas en absoluto, les damos crédito, nos las creemos,aceptamos que son la verdad. Algunas son positivas y otras son negativas, segúnlas consecuencias de creer en ellas.

MALTRATAR

Tratarmal de palabra y/o obra, a otro. Menoscabar, echar a perder.

MALTRATO

Accióny efecto de maltratar

MODELO

Arquetipoo punto de referencia para imitar o reproducir

AUTOESTIMA

Lacapacidad de sentir verdadero amor por uno mismo

AMOR

Sentimientoque mueve a desear que la realidad amada alcance su mayor bien, a procurar quesus deseos se cumplan, y a gozar como bien propio el hecho de saberlo cumplido.Amor además, significa que hay aceptación, comprensión, apoyo y aliento,lealtad, comunicación, alegría, comodidad, naturalidad, entre otras cualidades.

Ahorapensemos en algunas creencias quenos vienen a la cabeza o hemos escuchado al definir a:

LOS HOMBRES LAS MUJERES LOS NIÑOS

Inteligente tonta tontos

Poder incapaz incapaces

Miedo arpía ingenuos

Sabio cobarde dominados

Dominación dominada disciplina

Infiel obedecer castigo

Violento fiel/infiel tiernos

Estúpido sacrificada obediencia

Sinos fijamos en la historia que nosprecede, estas creencias han sido “creídas” por cientos de miles de personas,perpetuándolas en el tiempo.

Porejemplo, a pesar de que el derecho al voto de las mujeres se hizo efectivo aprincipios del siglo XX, en Suiza hasta más allá de los años setenta, tuvieronproblemas para hacerlo efectivo.

Losniños, hasta mediados el siglo XX, seguían siendo explotados desde muy pequeñosy el derecho a la educación no se cumplía. Sin embargo, en el siglo XXI, haymiles de niños que todavía viven bajo la explotación y no pueden ejercitar suderecho a la educación.

Violara las mujeres y a las niñas (y niños) sigue siendo algo aceptado como naturalen muchos países del mundo en la actualidad. Los violadores suelen ser en su mayoríapersonas cercanas a la víctima, como el padre, el abuelo o el tío. El derechode pernada, vigente hasta mediados del siglo XX, permitía que el dueño de lastierras violara a la recién casada, en su noche de bodas.

Comolas personas creen que es algo “normal”, lo consienten. En el momento en queesta normalidad es cuestionada y se comprende que es “anormal”, las personaspueden rebelarse al maltrato, la explotación, el abuso y el acoso.

Recordemosla secuencia emocional:

PENSAMIENTOàSENTIMIENTOàACCIÓNàRESULTADO

Laprogramación mental es el circuitode pensamiento-emoción-acción-resultado que hemos recibido desde que éramosniños.

Estaprogramación provoca que nuestra conducta, comportamiento, lo que hacemos, loque es observable, sea automático y coherente con la cadenapensamiento-sentimiento.

Cómo ocurre la programación mental enla infancia

Elniño aprende palabras antes deaprender a pensar

Loconcreto (objetos, acciones) lo aprende antesque lo abstracto (pensamiento, sentimiento)

Quiénes y cómo es lo aprende con las palabrasque oye sobre sí mismo (incluido el aspecto no verbal cuando lo dicen)

Cómoson las cosas, la visión del mundo,las aprende oyendo lo que dicen los mayores sobre cómo son las cosas y viendocómo actúan sus mayores.

Todolo que ve y oye, es más determinante, más influyente cuando lo ve y oye depersonas a las que quiere y con las que el vínculoemocional es fuerte.

Eldiálogo interno que tenemos para podercomprender lo que está pasando. Cómo nos afecta y decidir cuál es nuestrarespuesta y reacción, está influido en gran forma por lo que hemos visto y oídoen nuestra infancia, y se ha confirmado al entrar en la adolescencia y en elmundo adulto.

Porquela realidad, es según cómo interpretamos lo que ocurre. Esta interpretaciónestá determinada por nuestras creencias, que no son más que ideas que hemosaceptado que son ciertas sin ningún cuestionamiento.

Ejemplo:

Unniño o niña que ha visto y/oexperimentado

- agresividad

- violencia

- abuso

- acoso

- maltrato

Queha escuchado y visto que los hombres deben ser violentos y agresivos para serhombres.

Queha escuchado y visto que las mujeres deben ser dominadas, que no valen nada sinun hombre a su lado, que son torpes por naturaleza, que hay que acosarlas paraque respondan como queremos, y que hay que adiestrarlas con golpes y castigosporque sino no aprenden

ES MUY FÁCIL

Quede adulto/adulta, siga esos MODELOS.

Estaes la cuna del maltrato, del acoso,del abuso, de la violencia, de la agresividad, del asesinato: las creencias contadascon palabras y actos, que nos acabamos creyendo.

Asípues, si una mujer escucha repetidamente:

- que es tonta

- incapaz

- que no entiende

- que no sabehablar

- que se equivocasiempre

- que es débil

- que es cobarde

- que es indigna

- que provoca laviolencia, que es culpa suya

- que merece sercastigada

Yesto lo dice una persona que afirma que la “ama”, va a dar crédito a esasdefiniciones de sí misma, y se las va a creer.

Esava a ser su “realidad”.

Portanto si piensa que es tonta, se sentirá incapaz y torpe, actuará equivocándosey el resultado es que tendrá la culpa de hacer enfadar a su marido.

Vaa aceptar el maltrato verbal y estola va a preparar para aceptar el maltrato físico, la violencia, la agresión,creyendo que se lo merece porque no vale nada, es indigna de algo mejor.

Enel momento que cree esto, las palabras

- tonta-incapaz-débil-cobarde-indigna-merecerun castigo-equivocarse-hay algo malo en mí-

La han matado por dentro de su ser y pueden llegar a matarla físicamente sino se alejade su maltratador.

MALTRATO

ABUSO

ACOSO

AGRESIÓN

VIOLENCIA

Sonacciones que necesitan de dos actores:el maltratador y el maltratado.

Estoes muy importante para comprender este tipo de relación y salir de ella.

Escomo que lo que hemos aprendido sobre hombres y mujeres y como se relacionan,nos adjudicara un papel, y lo seguimos sin darnos cuenta de que es un “papel”.Los actores están sometidos a su papel, lo desarrollan, lo viven.

Taninsano es sentir que es adecuado agredir, maltratar, como insano es sentir quees apropiado ser agredido y ser maltratado.

Cuandouno de los dos actores toma concienciade otra forma de ver su realidad, puede salirse del papel, terminar con elmaltrato, cambiar su reacción, su respuesta.

Lomás reconocido es el maltrato de género, de los hombres a las mujeres, pero elabuso, el acoso, la violencia, el maltrato, se da en cualquier relación dondeuno de los implicados quiere dominar alotro (padre, jefe, vecino, amigo…)

Larealidad es que en una relación de Poder, siempre se da el abuso.

Enuna relación de Poder Personal, donde somos auto dependientes y libres, elabuso no tiene cabida.

Hayalgunas pautas muy claras queindican que se está dando un abusoverbal:

- las situacionesque hieren a la mujer, que la enfadan o confunden, raramente ocurren en público

- que la situaciónque la hiere, enfada o confunde, siempre es inesperada

- que la situaciónque la hiere, confunde o enfada, ocurre cuando ella se siente contenta, feliz oafortunada

- que la situaciónque la hiere, confunde o enfada, se vuelve habitual

- que la situaciónque la hiere, confunde o enfada, generalmente transmite desprecio por susintereses o deseos

- que la situaciónque la hiere, confunde o enfada, no provoca deseo en su compañero de aclararloo hablarlo, ni siquiera parece molesto por el incidente

- la sensación deaislamiento se va volviendo habitual

- puede escucharque su pareja se define a sí mismo, a ella y a la relación de un modo que no seajusta a lo que ella vive

- la mujer nuncareprocha al abusador lo que oye que él dice de ella

Características del abuso verbal

Elabuso verbal es un acto de violenciapsicológica que se manifiesta por medio de palabras que atacan o injurian,que nos llevan a creer lo falso o que hablan falsamente de una persona.

Elabuso puede ser abierto o encubierto.

Elmenosprecio puede ser expresado conpalabras que parecen extremadamente sinceras y consideradas.

Elabuso verbal es manipulador ycontrolador, aunque la mujer no se da cuenta, sólo que la vida es muydiferente a como la esperaba, mucho menos feliz

Elabuso verbal es insidioso,desconsiderado, irrespetuoso, de tal modo que su autoestima vadisminuyendo, va perdiendo confianza en si misma, cambia su conducta para novolver a ser lastimada, cambia lo que piensa sobre si misma, comienza a sentirseindigna.

Elabuso verbal es impredecible, lamujer se siente atónita ante el sarcasmo de su compañero, sus indirectas y suscomentarios hirientes.

Elabuso verbal ofrece un doble mensaje:hay incongruencia entre lo que dice y lo que siente verdaderamente. Es falso,actúa. Los dobles mensajes ayudan a enloquecer.

Generalmente,el abuso sufre una escalada,comenzando débilmente y creciendo la intensidad y la frecuencia.

Las categorías del abuso verbal

Nocompartir nada

Contradecirconstantemente

Humillara la menor ocasión

Hacerbromas con una intención claramente hiriente

Bloqueary desviar los intentos verdaderos de comunicación

Acusary culpar

Juzgary criticar permanentemente

Trivializarsituaciones graves

Socavarla confianza y la sinceridad

Amenazar

Insultar

Ordenarcon tiranía

Olvidara propósito

Negarlo evidente

Actuarcon ira

Creencias destructivas en una relaciónde abuso verbal

Parapelear hacen falta dos

Elamor todo lo puede

Puedessuperarlo

Confórmatecon lo que tienes

Lamujer ha de sacrificarse

Sebuena con la gente y la gente lo será contigo

Tómalocon tranquilidad y paciencia

Sigueintentando

Nuncarenuncies

Perroque ladrador, poco mordedor

Nodejes de sonreír

Estoserá una etapa

Laspalabras nunca te harán daño

Nadiedijo que fuera fácil

Estáisjuntos para bien y para mal

Aplicadoa una relación de abuso, perpetúa el maltrato porque la mujer lo acepta comonatural, espera el cambio, aunque vaya tardando.

Lascreencias favorables en una relación de abuso verbal, son:

Soy digna de lo mejor

Soy valiente, soy fuerte y soy capaz

Me amo tanto que impido cualquier daño, de cualquier personao cosa

Me amo tanto que hago lo necesario para ser feliz

Cuandose toma conciencia de que esto es lo quenos está pasando, lo primero es aumentar la autoestima y recuperar laconfianza en nosotros mismos. Volver a hacer lo que hacíamos antes y hacetiempo que hemos renunciado a repetir. Recuperar a los amigos. Entrar en ungrupo de terapia de maltrato. Escribir lo que sabemos que somos aunque lo habíamosolvidado. Afirmarnos constantemente. Tomar la decisión de abandonar almaltratador y buscar todos los apoyos que necesitemos.

LOS DUELOS

2011-11-14T10:08:00.001+01:00

Cuando perdemos a alguien, a una situación, un objeto, un estado...estamos en duelo. Se llama así porque duele. Sentimos tristeza, rabia, abandono, miedo, dolor, pérdida, confusión...

El duelo tiene su propio sistema. Pasa por varias fases que se dan siempre, lo único que varía es su duración. Podemos quedarnos anclados en una de ellas y no salir de ahí.

Podemos hacer ver que no estamos pasando el duelo y recuperar nuestra vida normal, pero es mentira. El duelo, como el sarampión o la gripe, hay que pasarlo, nos guste o no.

La mejor manera es aceptar que estamos de duelo y que eso implica algunas cosas desagradables, pero que pasarán. Este es el concepto clave: que pasará, que no es para siempre.

Realizar actos simbólicos ayuda mucho, puesto que nuestra mente derecha, que es la que procesa las emociones, responde a las acciones metafóricas. Quemar fotos, tirar recuerdos, enmarcar lujosamente fotos, dar relevancia a recuerdos, ir a lugares significativos y despedirnos allí y echar al suelo una flor blanca...

Asumir gradualmente que la pena y la rabia no es por lo que hemos vivido (con esa persona, en esa situación...) sino por lo que no llegaremos a vivir. Es por el futuro con su ausencia que nos lamentamos, esa es la pérdida mayor. Lo que ya no haremos.

Pero es mejor centrarse en que seguimos teniendo futuro. Sin esa persona o situación, es cierto, pero seguimos teniendo futuro.

Escribir una carta que nunca enviaremos, gritando la rabia, la injusticia, el dolor. luego quemarla y tirar las cenizas al inodoro.
Escribir un Diario para encontrar una voz (la nuestra) amiga.
Exigirnos gradualmente, volver a nuestra vida cotidiana.
Permitirnos llorar, estar tristes, tener mal humor...durante un tiempo. Después, darnos sólo algunos minutos para estas emociones negativas.

Acordarnos de que los Pensamientos, llevan a Sentimientos, éstos a Acciones y éstas a Resultados.
Por tanto Pensar Positivamente (que es un pensamiento voluntario, con un objetivo muy concreto) al respecto de lo perdido, de lo que queda. Por ejemplo, que el amor que sentimos no se pierde porque el objeto amado no esté más, ya que el amor es siempre nuestro. Es ese objeto amado que provoca nuestro amor en nosotros, pero el amor es nuestro, y siempre está con nosotros.

Tener paciencia con las fechas. Hasta que no hayamos cumplido el primer aniversario e todas las fechas significativas para nosotros, no habremos pasado el duelo. Por lo tanto, al menos, el duelo dura un año. Comprendernos a nosotros mismos y darnos opciones para acostumbrarnos a la nueva situación.

Todo pasa, y esto, también.

LA CREACIÓN DELIBERADA

2011-07-01T14:21:00.000+02:00

Así que si pienso un pensamiento concreto, voluntario, que pretende un resultado específico, y lo pienso muy a menudo, ese resultado que deseo, se convierte en una realidad. Esto es el pensamiento Positivo.

Si este pensamiento que expresa uno de mis deseos, me lleva a sentirme bien (tranquila, segura, confiando en mi misma, alegre, valiente), y este bienestar me lleva a unas acciones coherentes con él (respondo con serenidad a lo que me sucede, hago lo necesario para que eso que deseo, se exprese), está claro que más tarde o más temprano, se manifestará el resultado que yo deseo.

Este proceso se llama Creación Deliberada. Creación, porque lo creo yo (al creer: en mí, en mi deseo, en mi pensamiento) y deliberada, porque lo hago a propósito, conscientemente, con mi voluntad.

De este modo, con perseverancia e inteligencia, podemos transformar esos aspectos de nosotros que no deseamos, que no nos gustan, o bien esas cualidades que poseemos, pero que apenas las hemos usado en la vida y por tanto, casi es como si no las tuviéramos.

Porque, sí, es posible transformarnos, ser más quienes somos (no mejor, sino más), crear una vida muy parecida a la que de verdad deseamos.

Pero no es tan fácil. Y no lo es porque tenemos una programación mental desde que éramos niños. Programación verbal (aquello que hemos oído de los adultos que nos rodeaban, sus creencias, su visión del mundo) y programación de los modelos de referencia a los que teníamos acceso (papás, parientes cercanos, profesores, vecinos cercanos). Además, la experiencia de incidentes concretos que hayamos vivido (la burla de compañeros de clase, fracasar estrepitosamente en alguna cosa...)

Por tanto, para que la creación deliberada funcione, primero hemos de "limpiar" la mente de ideas que nos limitan, que no nos dejan conectar con lo que de verdad deseamos, que creemos que no es posible, o que no nos lo merecemos.

A los niños, en general, se les adiestra en obedecer y en asumir culpas. Pocas veces se les enseña a pensar por si mismos, a tomar decisiones en la medida que pueden, a ser naturales y expresar lo que sienten (aunque sea enfado o rabia o tristeza). Es por eso que de adultos, hemos de trabajar para quitar o neutralizar esas ideas que tan poco potencian nuestro ser.

Así que para crear deliberadamente, vamos a tomar consciencia de la programación que tenemos en la mente. Para ello necesitamos de libreta y bolígrafo. Anotemos todo lo que recordemos que hemos escuchado en nuestra infancia. Señalemos lo que son limitaciones. Miremos, cuantas veces (miles) hemos repetido esa idea. Comprendamos que esa idea limitadora, que hemos repetido miles de veces, es lo que en realidad creemos. Y puesto que lo creemos, lo creamos. Ya que es un tipo de pensamiento concreto que funciona igual que el pensamiento Positivo, pero en este caso es un pensamiento negativo (porque nos limita).

Hay más, pero será próximamente.

LA AUTOESTIMA Y EL PROPIO AMOR

2011-06-20T19:18:00.000+02:00

¿Cómo aprendemos a amarnos a nosotros mismos?

Como casi todo lo demás: experimentándolo.

Es decir, otro u otros tienen que amarnos para poder sentir lo que es el amor hacia nosotros mismos. Ocurre desde el principio, desde que somos bebés.

Los papás, los abuelos, los tíos, los primos, los profesores, los amigos, los vecinos íntimos... Todo lo que nos van diciendo sobre nosotros, las acciones que hacen hacia nosotros, el afecto que nos dirigen, es lo que va configurando la experiencia del amor.

Si tenemos la fortuna de nacer en una familia con unas emociones saludables, nos resultará fácil aprender sobre amar y el amor.

Si no es así, deberemos esperar a ser mayores, caernos y levantarnos cien veces, hasta que el deseo de mejorarnos sea tan intenso que busquemos al amor, a nuestro propio amor.

Sin embargo, ¡es tan fácil amar a un niño!

Tierno, inocente, alegre, generoso, sabio. Sí, sabio, porque los niños pequeños están conectados con su cuerpo, con los procesos naturales y saben más que muchos adultos. Cuando un niño no quiere comer más, y los adultos le obligan, tantas veces acaba con dolor de tripa...Eso es porque el niño sabe que no debe comer en ese momento. Pero el adulto lo ve como una rebeldía, como una desobediencia, y dale que te pego, hasta que al final, vomita.

Pero hablábamos de amor.

Amar es aceptar al otro exactamente como es ahora, sin importar lo que no nos gusta.

Amar es confiar en el otro, sin medida, a ciegas.

Amar es comunicar, con claridad.

¿Qué tal si nos lo aplicamos a nosotros?

Dejar de culparnos por mil cosas, sentir indiferencia por lo que no nos acaba de gustar de nosotros, confiar en nosotros más que en ninguna otra persona o cosa. Decirnos lo que queremos de verdad, ser sinceros.

Así comienza a germinar la semilla del amor.

¿Qué tal una cita contigo mismo o misma?

Para conocerte mejor, para darte un placer o una delicia, para cuidarte por dentro y por fuera.

Suena extraño, sí. Pero ¿quién es la persona con la que convivimos las veinticuatro horas del día, incluso durmiendo y soñando? Pues sí, con nosotros mismos.

Por eso esa es la relación que hay que cuidar más, porque es la más próxima.

Cuando hacemos eso por nosotros, hacerlo por aquellos a los que también amamos, no es que sea más fácil sino que es más auténtico.

Además, si recordamos la secuencia pensamiento-sentimiento-acción-resultado, cuando comenzamos a decirnos cosas verdaderas sobre nosotros, cuando nos alentamos en lugar de criticarnos, cuando nos impulsamos a pesar del miedo, esta cadena se transforma, y nosotros con ella.

Siempre estamos a tiempo de cambiar de dirección, siempre estamos en el punto perfecto para llegar desde donde estamos, a donde queremos llegar.

Sólo hace falta darse cuenta, tomar consciencia y decidirnos a actuar.

Nuestra vida es exactamente como permitimos que sea, por duro que parezca.

La mente está para servirnos, ¿vamos a tomar las riendas oseguiremos dejando nuestro destino en manos de las ideas de los demás?

LA SECUENCIA TAL Y COMO SUCEDE

2011-06-05T12:49:00.000+02:00

La secuencia es la siguiente:

PENSAMIENTOS llevan a

SENTIMIENTOS llevan a

ACCIONES llevan a

RESULTADOS

Es secuencia es muy valiosa, porque podemos intervenir en ella y TRANSFORMAR-NOS.

El pensamiento debe ser el pensamiento positivo.

¿Qué es el pensamiento positivo? Un pensamiento concreto y específico, que voluntaria y conscientemente pensamos, porque queremos obtener un resultado también concreto y específico.

También podemos intervenir en la secuencia a través de los sentimientos. Cuando nos sintamos mal de algún modo (nerviosos, agobiados, asustados, tristes, furiosos...) y nos preguntemos "¿Con qué sentimiento agradable puedo conectar ahora mismo?", nuestra mente, a la que le es imposible dejar sin responder una pregunta, nos traerá un sentimiento agradable, que en ese mismo instante nos devolverá la sensación de bienestar.

¿Cómo funciona esto?

Cuando pensamos algo, este pensamiento nos lleva a un sentimiento coherente con lo que pensamos. Dado que las acciones son impulsadas por los sentimientos, este sentimiento coherente con lo que pensamos nos empuja a realizar una acción que también es coherente. Como toda acción provoca un resultado, este resultado también será coherente con lo que pensamos.

Ejemplo:

Esto me supera

Me siento impotente

No busco solución

El resultado es el fracaso

Puedo superar esto

Me siento capaz

Hago lo necesario

para superarlo

El resultado es salir de donde estaba

Naturalmente, esto no es magia.

Por tanto, no ocurre al instante.

Necesita de atención, dedicación y práctica.

Además, hemos de añadir a la secuencia un elemento histórico: los puntos emocionales fijos negativos que hemos ido practicando a lo largo de los años. Estos puntos fijos emocionales son los patrones que hemos observado y absorbido de los adultos que nos rodeaban cuando éramos niños y de las propias experiencias que hemos ido viviendo, moldeadas por esos mismos patrones fijos.

Estos puntos emocionales fijos (quiere decir que los hemos repetido infinidad de veces) son pensamientos que nos limitan. No podemos olvidar que a los niños en las culturas occidentales se les repite hasta la saciedad una frase demoledora: NO PUEDES...lo que sea.

Esto de niños, lo aprendemos tan bien, que después ya no nos hacen falta otros adultos que lo digan, nos lo decimos a nosotros mismos, y nos lo creemos.

Haz una lista de tus puntos emocionales fijos negativos y hazla también de los puntos emocionales fijos positivos. Apóyate en los positivos para vencer a los negativos. A éstos, reformúlalos de modo que tú tengas el poder (de elegir).

Trabaja el tiempo que haga falta con los puntos fijos emocionales negativos, hasta que ya no te los creas. Esto se hace repitiendo el pensamiento positivo que neutraliza a cada uno de ellos. Ayúdate con imágenes y sensaciones que te hagan sentir bien.

Busca incansablemente el bienestar, tomando consciencia de cuando te sientes mal y preguntándote con qué sentimiento agradable puedes conectar en ese instante. Recupera el estar bien. Piensa en lo que quieres y no te fijes en los detalles de lo que pasa en ese momento. Recuerda que puedes elegir entre ver las cosas como son o imaginar como quieres que sean.

Lo que nos sucede es responsabilidad nuestra y de nadie más. Porque somos nosotros quienes interpretamos lo que nos sucede, en base de los puntos fijos emocionales.

Si queremos que nuestra vida cambie a mejor, hemos de cambiar nuestras creencias.

Si queremos una vida mejor, debemos tomar consciencia de lo que deseamos y no desear desde el miedo, la necesidad o la ira.

La transformación es posible.

Depende de cada uno.

TRANSFORMAR LA REALIDAD

2011-03-16T08:35:00.000+01:00

El concepto de “realidad” o “real” llevó de cabeza a los filósofos de todos los tiempos.

Ahora, en el siglo XXI, seguimos igual pero la sociedad ha evolucionado de tal manera que necesitamos menos filósofos y más personas pensantes. Y tú, eres una de ellas ¿sabías?

Así que vamos a ver que es la realidad. Vaya, resulta que la realidad no la podemos aprehender de ninguna manera, porque desde que nacemos vivimos lo que sea, desde nuestra perspectiva subjetiva. La subjetividad anula lo real. No podemos percibirlo ya que pasamos esa información por el filtro de nuestras creencias, experiencias, vivencias. De igual modo que las sensaciones físicas son imposibles de sentir más que por uno mismo, la experiencia de la realidad, también se circunscribe únicamente a nosotros mismos.

Esto, que pudiera parecer una carencia o una limitación es justamente lo contrario. Sí, lo es. Porque si es nuestra subjetividad lo que interpreta la realidad, interpreta lo que nos ocurre, entonces podemos elegir conscientemente con que marco de referencia vamos a explicarnos lo que nos pasa. Puede ser un marco de referencia catastrófico (qué mala suerte tengo, ya sabía yo que saldría mal, en mi familia siempre nos pasa lo mismo…) o bien, un marco beneficioso (el coche quedó hecho una piltrafa, pero yo sólo me rompí el brazo; ha salido mal pero al menos lo he hecho; yo siempre rompo la tradición de mi familia y a mí esto no me pasa…).

La consecuencia de esta diferencia de marco de referencia, es enorme. Puede llevarnos a sentirnos desgraciados o afortunados a pesar de que eso, la desgracia o la fortuna, no tenga nada que ver con la realidad que nos está sucediendo.

La libertad pues, de elegir cómo yo interpreto lo que me pasa es lo que nos da el poder de cambiar lo que nos pasa.

El mundo no cambia, cambiamos las personas y entonces se transforma el mundo.

La realidad por tanto, no podemos cambiarla ni tenemos ningún poder sobre ella. En cambio, podemos alcanzar el pleno poder en cómo lo vivimos. Esto nos transforma, nos hace sentir dueños de nuestro destino, poderosos, vitales, alegres, seguros.

Si aceptamos que nuestra capacidad está sólo en la forma en que traducimos los hechos, podemos usarla y eso no cambiará la realidad pero nos cambiará a nosotros. Al fin y al cabo, los que vivimos la vida somos cada uno, y si sabemos convertirla en algo bueno, feliz, fascinante ¿qué más da que la realidad sea otra, si nadie puede verla? Tal vez la realidad, no exista…

¿JUGAR ES SOLO COSA DE NIÑOS?

2011-01-20T19:35:00.000+01:00

Leía el otro día un artículo en el que Elvira Lindo hablaba sobre jugar, los juegos y la falta que les hacen a los niños, ahora que una gran cantidad de su tiempo libre lo pasan en el ordenador.

La verdad, es que el juego es esencial en la vida de las personas, desde pequeñitos hasta ancianitos. Sin embargo, la creencia popular es que jugar es cosa de niños. Los adultos no juegan, son responsables, trabajan, se preocupan por muchas cosas.

Qué aburrimiento, pues, ser adulto ¿no os parece?

¿Y si lo cierto fuera que jugar es la esencia de la vida?

Tal vez si observáramos con agudeza nuestro entorno, supiéramos más y fuéramos más felices. Los niños, cuando juegan, se entregan al juego, con todo su cuerpo, su mente y su corazón. No existe nada más, en ese momento, que lo que están viviendo. Esto es la pasión.

¿No es así el mejor modo de vivir la vida? ¿Entregados al presente, conectados con nosotros mismos, sintiendo con intensidad aquello que vivimos?

Una definición de "adulto" que me gustó mucho, es la siguiente: un adulto es aquella persona que sabe cuidar de si mismo. Un adulto, pues, puede cuidar de si mismo (ocuparse de las cosas que necesita y quiere) sin perder la pasión, el goce y la alegría de vivir.

Podemos trabajar, atender la familia y amigos, viajar, descansar, crear, sin necesidad de sentirlo como una obligación, como una carga.

Otra definición que me gusta mucho es la de "responsabilidad", dice así: responsabilidad es la capacidad de responder (y no hace mención a sobrellevar cargas).

De manera que un adulto puede responder a su vida, cuidando de si mismo y de aquellas cosas o personas que ha elegido, y vivir apasionadamente.

Jugar definido así, me parece que es el truco para ser feliz.

Entretenerse, forma parte también del juego de la vida. El ajedrez, el fútbol, los crucigramas, el mus, los videojuegos, son formas de pasar el rato, aprendiendo habilidades y desde luego, también disfrutando.

¿Cuánto juego hay en tu vida? ¿Cuánta pasión? ¿Cuánto deleite?

Ponle más, seguro que cabe.Ah, y no te creas todo lo que oyes sobre ser serio y ser como es debido, existen muchas leyendas urbanas al respecto...

EL MAGO DE TERRAMAR O LA IMPORTANCIA DE LAS PALABRAS

2011-01-13T21:29:00.000+01:00

Desde la Psiconeurolingüística¨(PNL), se estudia cómo procesa el lenguaje el cerebro, cómo lo que decimos es descodificado para ser comprendido. En este sentido, las palabras y cómo se dicen las palabras, incluso el lugar (antes o después) que ocupan en la frase, modifica el mensaje que recibimos. Se entiende, no sólo el lenguaje con el que otro se comunica con nosotros, sino el lenguaje que utilizamos para comunicarnos con nosotros mismos. De hecho, y en la edad adulta, este diálogo interior es el que más nos afecta, para bien (alentándonos, sosteniéndonos, comprendiéndonos) o para mal (censurándonos, limitándonos), pues el juicio de valor que nos regula, no es el de los otros, sino el propio juicio que hacemos de nosotros.

Os pongo un ejemplo: observemos la conjunción "pero". Su efecto PNL es el de "borrador" de la frase anterior, es decir, que nuestro cerebro sólo tiene en cuenta el mensaje que viene "detrás" del pero, olvidando lo que hay "delante". Fue una fiesta estupenda, pero al final me manché el vestido y lo acabé teniendo que tirar. Así pues, el mensaje es que fue un desastre pues perdí un bonito vestido. Veamos ahora: Me manché el vestido y lo tuve que tirar, pero fue una fiesta estupenda. ¿Qué os parece? Ahora lo del vestido no tiene importancia, lo que asimilamos es que fue una fiesta estupenda.

Quiero recomendaros EL MAGO DE TERRAMAR, de Ursula K. Leguin, que siendo una historia de ficción fantástica, desarrolla a lo largo del libro con una fina intuición psicológica, el valor y el poder de las palabras. Es para leerlo y disfrutar, pero también para reflexionar profundamente, cuánto nos hablamos con palabras verdaderas o con falsas palabras que nos anclan, nos deforman, nos confunden, nos hacen dejar de ser nosotros mismos...

ENSEÑANDO EMOCIONES EN LA ESCUELA

2010-12-22T10:26:00.000+01:00

Hace ya mucho años que postulo que en la escuela deberían haber varias asignaturas que enseñaran a manejar las emociones, desde bien pequeños. Que así, los niños y las niñas llegarían a adultos con un conocimiento y una práctica emocional que allanaría mucho las vidas. Tambien he dicho como colofón a esta afirmación, que no ocurrirá nunca, ya que al poder no le interesa que la gente piense y sienta, sabiendo lo que hace. Porque de este modo, los corderitos que somos todos, nos volveríamos difíciles de manejar.

Sin embargo, la otra noche y por azar, vi un trocito del programa de Eduard Punset, dónde precisamente comprobé que este deseo mío, se ha hecho realidad.

Así, escuché como una iniciativa privada está implementando una escuela en la que se enseña a los maestros el arte de manejar las emociones, para que puedan transmitirlo a los alumnos. De piedra me quedé, y muy feliz. Me gusta que la sociedad, a pesar de los pesares, sí evolucione hacia caminos saludables, enriquecedores y fructíferos.

Mi aplauso a esta iniciativa.

Os dejo el enlace del programa Redes, de Eduard Punset, donde entrevista a R.Gever, promotor de esta iniciativa.

REDES

creando conciencia

2010-11-21T13:21:00.000+01:00

LA BRUJULA SON LAS EMOCIONES

2010-11-18T19:34:00.000+01:00

Reflexionando sobre el por qué de las cosas, llego a concretar un pensamiento.

Desde hace siglos nos han inculcado que lo más importante es la parte racional, la lógica, el raciocinio. Y sí que es importante, claro.

Pero se han "olvidado" de explicar que somos una unidad, no un ser separado. Que nuestro cuerpo, nuestra mente y nuestras emociones son inseparables.

Los descubrimientos sobre el funcionamiento del cerebro han venido constatar esta afirmación. Nuestro hemisferio izquierdo, además de muchas otras funciones, se encarga de la parte lógica, racional. El hemisferio derecho a su vez, de la parte emocional. Sin embargo, ni siquiera con está división de funciones se consigue aislamiento total, ya que ambos hemisferios se necesitan para alcanzar el total de una capacidad mental. Por ejemplo, el HI procesa los datos matemáticos, pero el HD los datos espaciales (como la geometría).

Una particularidad interesante es que cuando el HD está alterado (asustado, nervioso, agitado), el HI no puede operar. Aquí comenzamos a observar cierta prevalencia de las emociones sobre los pensamientos.

Hemos de distinguir asimismo entre "pensar" y "tener pensamientos". La primera se refiere al proceso cognitivo de análisis y conclusiones. El segundo, se refiere a las ideas que están archivadas en nuestra cabeza.

Por ejemplo: si estamos en una situación que nos altera emocionalmente, en nuestra cabeza podemos oír pensamientos "no me lo puedo creer", "esto es horrible", "qué miedo", etc. Si nos paramos a pensar, observamos que ocurre, por qué ocurre, que podemos hacer para solucionarlo, y de ese modo, casi siempre podemos pasar a la acción. Si sólo no quedamos con los pensamientos, lo más probable es que nos paralicemos o bien que lo que hagamos no tenga ni pies ni cabeza.

Las emociones pues tienen algo más de poder que los pensamientos sobre nosotros.

Cuando se afirma que el dinero mueve al mundo, realmente lo que se quiere decir es que la emoción de poder que proporciona el dinero, la capacidad ilimitada (o casi) que da el dinero para realizar cualquier cosa que deseemos, es el sentimiento que guía las acciones.

Y sí, las emociones son la guía.

Pero ¿cómo hacemos para que no nos trastornen, nos hagan equivocarnos y arrepentirnos más tarde?

Pues buscando siempre el sentimiento más agradable con el que puedo conectar ahora mismo.

Esto nos va a tranquilizar de forma instantánea. En esos segundos hemos de aprovechar para pensar y decidir lo que hacemos a continuación.

La verdad es que es mucho más difícil de hacer que de decir, pero realmente funciona. Prueba cuando te sientas nervioso, inquieto, enfadado... La mente no puede, literalmente, evadir encontrar una respuesta cuando se le ha formulado una pregunta. Es una caracterìstica maravillosa y podemos sacarle provecho. Cuando sientas alivio interior, pon a trabajar tu mente lógica y podrás ver otras perspectivas de la situación mucho mejores.

Si conseguimos durante todo el día estar conectados a emociones agradables, además de sentirnos bien, podremos sacarle el jugo a nuestra inteligencia y eso, se va a notar seguro.

CAMBIOS

2010-11-16T09:54:00.001+01:00

Bien queridos lectores,

A mí también me pasan cosas y durante el último año han habido muchos cambios en mi vida que me han tenido alejada de los Blog (no sólo de éste).

Los cambios, tienen dos caras como las monedas: una buena y otra menos buena. Hay que aprender a adaptarse, a hacer la nueva situación nuestra, reencontrar nuestro centro (porque se ha movido).

Parece que ahora ya estoy ahí de nuevo, en mi centro.

Por eso tengo planes para este espacio y también sufrirá cambios porque la tecnología permite otras cosas y se puede conseguir un Blog más completo y rico.

En los próximos días lo iréis viendo.

Un saludo muy cordial

LA DEPRESION DELVERANO

2009-06-28T17:34:00.003+02:00

Pues sí, el verano en sí mismo, también puede acarrear una depresión.

Si no te gustan los calores, las aglomeraciones, el incremento del ruido por las noches. Si no puedes dedicar tus vacaciones a lo que desearías, o ni siquiera tienes vacaciones. O estás sin trabajo y en estos meses sólo se encuentra de camarero o similar. Si has roto una relación hace poco, qué rabia ver a las parejitas en la playa, o en una terraza tomando algo y sonriéndose. Si hace tiempo que no has tenido una relación, anhelas que este verano te la traiga pero temes que al final, como siempre, nada de nada. Si dejaste de hacer dieta, o gimnasia, esos cruasanes de más te delatan en el michelín de la cintura. Si quieres comprarte ropa bien bonita, pero el sueldo no te alcanza y tu vestuario es de todo menos actual. Si no te toca más remedio que pasar las vacaciones en el pueblo, en casa de tus padres. Sí, haces un viaje, pero con una gente que ni fú ni fá, porque tus amigos se van a un país más caro. Si tienes la incertidumbre de que cuando vuelvas, tu empresa no te renovará.

Total, un montón de piedras que transforman el luminoso estío en un desierto lleno de tormentas de arena.

Sin embargo, a pesar de que esas circunstancias se den y sean reales, hemos de recordar que nuestra mente interpreta todo lo que vivimos en base a nuestras creencias. Tal vez el verano, sea el tiempo de quitar trastos, barrer bien y fregar con lejía si es preciso, nuestra mansión interior para despejarla de filtros negativos y ver todo como una nueva oportunidad para la alegría, el placer, la aventura, el valor. Una oportunidad de soñar en grande y convertir esos sueños en realidades.

2008-02-16T16:46:00.001+01:00

Protector Solar video Youtube

He linkado a este enlace del video en Youtube Protector Solar, y está bueno. Señala cosas muy interesantes y junto con las imágenes y con la música, penetra en todo nuestro cerebro.

Hay momentos en la vida en que todo se hunde, se nos cae encima el mundo, las puertas se cierran y la luz desaparece. Desde luego no es suficiente con ver un video para remontar, faltaría más. El trabajo interno para automejorarnos y trozo a trozo quitar la piedra que nos sobra para que salga nuestra verdadera esencia (*), es más bien largo, laborioso y a veces desesperante.

Sin embargo es cierto que detalles como este video pueden ayudarnos a reactivar la chispa que anida en nosotros y sostenernos mientras seguimos adelante, buscando soluciones y resolviendo los problemas.

(*)Cuentan que una vez a Miguel Angel, ese artista renacentista tan sublime, le preguntaron cómo era posible que supiera expresar tan bien los sentimientos en sus esculturas (recordemos La Pietá, por ejemplo), y él respondió que no hacía nada especial, sólo quitaba lo que sobraba hasta que saliera el alma de la piedra.

Tristezas y alegrías

2008-02-11T06:00:00.001+01:00

Pues va a resultar que alegría y tristeza pueden ir juntas. Podemos estar tristes por algo y felices por otro. Esto a veces causa confusión porque parece que no pueda ser. Si estamos tristes lo estamos para todo ¿o no? Pues no. Las emociones tienen su propia lógica -años se tarda en comprenderla y más años aún en utilizarla- y ella permite que convivan emociones dispares y opuestas. Lo importante es darnos cuenta del motivo de la tristeza y de la alegría, o los motivos, porque a veces es un cúmulo de cosas lo que nos entristece o alegra. Una vez localizado el motivo principal, reflexionar sobre ello nos va a ayudar a liberarnos emocionalmente. Los sentimientos los sentimos porque estamos vivos y son nuestros, para gozarlos y entregarnos a ellos, pero no sólo existen para eso, sino también para que nos podamos conocer profundamente y ser más quienes somos y dejarnos abrazar por la vida en toda su magnitud.

Por ejemplo, al pensar sobre la frase si estamos tristes lo estamos para todo, ya nos damos cuenta de que sigue la ley del todo o nada, ley tan popular y tan falsa como la que más. En realidad todo o nada son conceptos que no pueden aplicarse frecuentemente y menos, en las emociones, tan cargadas de matices, de recuerdos, de contradicciones.

Saber por qué estoy triste y por qué estoy alegre me permite conocer como reacciono ante lo que me pasa, los matices que en el Ahora me están influyendo desde el Pasado, y elegir si quiero polarizarme en la alegría o en la tristeza, o si quiero sentirlas a ambas porque son mías, porque estoy viva o vivo, porque no me hacen daño.

Y este es otro elemento esencial: comprender que somos seres emocionales, preparados para vivir nuestras emociones. Es como si teniendo corazón se nos dijera que no puede bombear la sangre. Ninguna emoción nos hace daño, si nosotros no lo permitimos. Doler, duelen las emociones pero que duelan no quiere decir que dañen. Me acuerdo de aquella frase de un sabio oriental que dice el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional. Qué razón tiene. Si siento el dolor que me causa una emoción, me duele. Si interpreto este dolor como algo dañino -es decir que yo no puedo sobrellevarlo- entonces, me daña. Esto es el sufrimiento, interpretar lo que nos duele como algo inevitable, confundir dolor con estropear-nos. Pero lo que nos estropea es la herida de cuchillo, o la caída por una escalera o un atropello de un coche. Eso sí puede dejarnos maltrechos para siempre ( cojos, ciegos, paralíticos...), pero el dolor emocional sólo nos deja para siempre mal si creemos que no podremos superarlo. El tiempo aquí juega una baza importante, a veces mientras duele queremos que deje de doler y al no ser así lo interpretamos como que no parará nunca. Pero para. Con el tiempo. Con nuestra voluntad imparable para sobrellevarlo. Hay cosas que pueden hacerse para ayudarnos a superar un dolor:

escribir
contactar con la naturaleza
llorar en un hombro amigo
dormir y descansar
hacer cosas que nos llenen de gozo -aunque sea por un ratito-
pintar o modelar
pasear y contemplar el paisaje
mirar las estrellas
hacer actos simbólicos que nos alivien

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2008-01-19T00:14:00.002+01:00

Me ha Dado la Fiebre blogger.

Sí, es Una Realidad Que aceptarla y heno.
Hace mucho Tiempo Que queria HACER algoritmos Por la roja referido al estilo de psicoterapia, Pero no le habia mortajar forma. En Estos Ultimos Dias Ya Lo que tenido Claro: blog sin Donde Contar Pequeñas Estrategias Sentirse Mejor párrafo, Donde Libros comentar los ayudan Que, Las Películas remueven Que, Talleres A Asistir Que los, las ideas Sobre Las Pensar que ...
Y nada, dicho y Hecho: expect here EL MUNDO EMOCIONAL, recien Salido del horno.
Seguramente crezca conforme ", ira variando la forma y los Contenidos ESO Pero bueno es, porqué la Vida esta en perpetuo Cambio.
Buen viaje, pués, PARA TODOS Nosotr @ s

Susi